ちくしょー。
ふざけんな！
私、私のことなんてどうだっていい。居場所なくていいよ。
息子の笑顔を守りたい。
守る。
腐った野郎、地獄に堕ちろ。祈祷してやる。
息子が元気でいられますように。
息子が自分を好きでいられますように。

死にたいけど、死ねない。
勇気ないから。
死にたいってどこかに吐きたかっただけ。死ねないって分かってるし。
いなければ良かった。私。いちゃいけない存在。
寝ないと怒っちゃう。
睡眠不足だとやたらと怒っちゃう。
起きたらお母さんだ。休めない。
洗濯したくない。勉強みたくない。食事の支度したくない。
怒りたくない。
暴言吐きたくない。暴力したくない。
同じこと何度も言いたくない。
頑張ったって何にもいい事ないんだから、頑張るな。

嫌われ星の住人。
だからしょうがない。
好かれる要素がいっさいない。
客観的に見て、ない。好かれうる要素。
分かる。
諦めよう。
涙がにじむ。
けど、諦めよう。
諦める。
なるべく話かけないように。
憂鬱だなぁ。最近、家にいること多いな。明日もいるしなー。
けど、お迎え行ってもらえるのはありがたい。

私は、嫌われ星の住人。忘れちゃいけない。
なにはなくとも嫌われるんだ。
しょうがない。
嫌われ星の醜い住人だから。
しょうがない。
忘れちゃいけない。抗っても無駄。
嫌われ星の住人なんだから。
泣いちゃうよ。
泣いちゃうよ。
悪い人間のつもりなんてないんだけど、醜く愚かだからさ。
だから、ね。

居場所ある人大っ嫌い。
居場所与えられる人、大っ嫌い。
居場所与えられない人はね、ただただ一生懸命なだけなんだよ。必死でさ余裕ないの。踏んづけられて踏みにじられて、優しくされた記憶ないからどんどん臆病に卑屈になって、それでも居場所をつかもうと必死なんだよ。
ふざけんな。ふざけんな。観てくれが良いってだけで、ただそれだけでチヤホヤされてさ下駄はかせてもらってさ。ふざけんな。必死な人を否定するなや。ふざけんなクソガキ。
頭が良くて観てくれ良い人の天下だよね。
馬鹿の不細工が日の目をみることないよ。
絶対に勝てない勝負だから、勝負はしてはならない。
ばーか。ばーか。地獄に落ちろ。
なんてね。
不細工な人、無様に頑張ってる人を応援。
私は…
ひっそりと。勝負もへったくれもない。
卑屈。
子供達にはこんな感情持たせたくない。素直にスクスク育って欲しい。
ニコニコ。今のまま。
好きなものを好きって言えるように。


謙虚に謙虚に謙虚に謙虚に
なんて
大馬鹿ものだから、とにもかくにも駄目ーーーー。
馬鹿って不自由。不細工も不自由。
愛されたい、必要とされたい
なんて言葉が浮かんだけど、
それと同時に、愛されてて必要とされてるなーと思う。
●くん、●ちゃんありがとう。
そのうちいなくなっちゃうけども。ママのとこから巣立って行っちゃうけども。
でも、どうしようもなく愛してくれてるこの事実。
幸せだからいいじゃんね。
●くんと●ちゃんがふんばって生きていけるように。ママ頑張ろう。
…
でも、頑張れば頑張るほど怒鳴りちらすんだよね…
今日、怒鳴らなかったな。
よく寝れてだかな？月のあれの周期がいいのかな？

「私」のことはほどほどにして、「お母さん」頑張れー。
それでいい。
…
ちょっぴり切ない…
来世、恋したい。うん。

恋をしたんだよね。俳優さんのファンになっただけなんだけど。恋なんだよね。
自分を思い出す。
母親になってから、そこまで自分を思い出すことなかった気がする。
ちゃんとしたお母さんじゃなくて駄目だ。
怒鳴りちらすお母さんで駄目だ。
許してあげられなくて駄目だ。
みたいなことはずーーーっと考えてるんだけど。
恋したんだよね。
きゃああ

？？字数制限あるのかな？沢山書いて、心整理したのにUPされてない。
絵文字入れたから駄目なんだ？

来世は美人に生まれたいって話。
いっつも席が用意されてて、受け入れてもらえて、肯定されて、鏡を見るたび肯定できて。
私のようなブスだとね、恋したって、好きな相手に好きの気配を悟られる権利もない。好きをね、表面化してはならない。
女の子扱いされない。
女の子扱いされたいなぁってうっすら思ってしまう。
おばさんだろうが、結婚してようが、子供いようが、美人だったら、されるさ。
ブスだから今世はあきらめる。
ブスだし馬鹿だし。
見てくれがそんなに良くなくても、魅力的な人だったらなぁ…。何かの専門家だったらなぁ。頭良かったらなぁ。何かができて自分に自信持ててたら、色んな人と関わっていけたのに。好きな人ができて、相手に好きの気配をさとられなくても、同等に仕事の話とかできただろうに。女の子扱いされなくても、正々堂々関わっていけるだろうなぁ。
恋。
こんなこと考えちゃう。
お母さんなんだけども。

パパのことも好きだったように思うが、恋とは違ったのかなぁ。
届きたい。届かない。自分が嫌になる。とかなかったような。
結婚ありきだからな。今は家族。
すごく幸せだよ。すごく。子供達はどうしようもなく可愛いし。
私なんていらないってよく思うけど、子供達はどうしようもなく母親を必要としてかれる。
無償の愛をくれる。
吹き出物だらけでボサボサ頭、デブの私をそんなの関係なく、「大好きだよ。」って言ってくれる。
幸せだ。
ああ、だから、美人だったらよかったのに、もっとできる女性だったらよかったのにって、自分を否定してなかったのかな？最近は。
最近は、駄目な母親の自分を否定してる。

恋してさー…
否定してんだ。自分を。
どうにもならない。
あきらめてるよ。虚無感。
女の子扱いされることないんだよね。きゃっ！どきっ！好きっ！とかもうない。いやはじめからないんだけど。けど、若かったら夢みたかな？

来世は、好きになった人にらせめて好きの気配ぐらい、感じとられる権利を持ってる外見でひとつ頼みたい。いや、頼めるなら美人で。

外見。外見。外見。
外見が大事な世界。
でも、ちゃんとちゃんとした人だったら、そんなのどうでもいいか。

恋。恋。恋、恋。こい。恋。

子供達が安心して成長していけるように頑張る。この子達の笑顔を守ろう。
素直に育っていけるように。

今、私が頑張ること。私だけの仕事。誰にも代わりはできない。

ただ来世があるなら、ないけども、ないけども、あるなら…
とか考える。
恋のせいだ。恋の。
くそっ。満たされない。満ち足りない。

ファンになったら、ついつい色々追っかけちゃうんだけど、ニヤニヤで終わらないんだよね。
私なんて…
ってことになっちまう。色々みるから寝不足だしなー。くそーっ。

こんなに馬鹿でも生まれてきちゃってて、生きちゃってる。

お母さん、頑張れ。頑張れお母さん。
けどさー…
恋
恋
恋

不安。
睡眠不足のせい。色んなことが不安になってく。
子供達を9時前に寝かしつける。その時間に寝かせるためには、私の歯磨きはしていられない。だから子供と一緒に寝落ちできなくて、起きてくる。歯を磨きながらネット見て目がランラン。無駄に遅くまで起きてる。朝は早い。昨日、今日と昼間、ぷらぷらでかけてしまって、昼寝をうまくできなかった。身体がしんどい。
不安。
不安を軽くしてくれたり、和らげてくれる人はいない。
旦那いるけど、何か話したら、不安がもっと大きくなるだけ。苦しい気持ちになるだけだから話してはいけない。

子供のために頑張っても、頑張りが中途半端で、何か良い結果には結びつかない。でも頑張るのやめられない。
ちゃんと朝ご飯つくらなきゃ。リビング片付いてないと勉強に集中できない。
頑張らなきゃ。頑張らなきゃ。頑張らなきゃ。
ずーーーーっと怒鳴りちらしてる。
頑張らずにニコニコ大らかにいたほうがいいのに。

下に女の子が生まれてます。
今、2人は私の両脇ですやすや寝てます。
コロ●の休校でなーんの予定もなくなってしまって、朝、無理して起きなくていい生活が続いてます。それで夜更かし。
ドラマ「恋はつーーくよどこまでも」にどハマりしてしまって、何度も何度も見返してこの時間です。胸がザワザワドキドキしまくって、心がすんごく若返ってしまって、ここの存在を思い出したんです。ログインできるとは思いませんでした。
自分の日記を少しだけ読みかえしました。少しだけ。母になってからのだけ。何も変わってないクズ親のままです。もっとひどくなってます。クズです。
何にもない。私。
「私」を思い出すことなんてなかったよ。
大馬鹿者のままだけども。
なんとなく蓋しきれてたっていうかさ。
いつだって自分を否定し続けてきたけど。
けど、忘れてたのになー。
「私」ここにいた。
知られてはいけない。夫にも子供達にも。
でもここに私がいる。

…。taeさんも生きてますか？お元気ですか？
いつか繋がったらいいな…

家族にばれる前にここ消さなきゃーと思いつつだらだらと。
読み返しもしてなくて、ほーんとだらだらと。

なんにも変ってない自分がいる。愚かな人がいる。

眠いけど寝れない。寝たくない。

わかってくれて、受け入れてくれる人が欲しかった。欲しかった。
あの人は駄目。

睡眠とれば、マイナス思考から少しは抜け出せるのになぁ。
明日だって息子が激早に起きてくるし、2日間息子とマンツーマンなのになぁ。大変だから今寝ておけばいいのになぁ。なのになぁ。


やたらとマイナス思考のこんな日は、こればっか頭に浮かんでくる。

私なんて生まれてこなければよかった。
私なんていらない。
いらない。
いらない。

こればっか。

ああ、そんなはずないのに。息子からしたら、私は誰よりも必要な存在なのだ。
ほんと私は息子より自分が大事な人だな。私を生み、育てた人にそっくり。
幼い息子のことより自分をいつも大切にしてる。
幼い我が子に我慢させて、自分を甘やかしてるんだー。
駄目親め。
天罰くだる。
私にくだるのも嫌ってか怖いけど・・・・・。けど、一番怖いのは息子がその巻き添えを食らうこと。「ごめんなさい。」なんて無責任な言葉じゃ済まされない。

あの子が大好き。愛してる。
私の喜びは、あの子がすべてくれてる。
私の喜びのすべては、あの子がくれてる。

私、あの子に甘えてる。あの子に我慢させてる。私が我慢すべきところを我慢せずに、あの子に我慢させてる。
私、最低親のくせに、親ってだけで、ただあの子のママってだけで、ただそれだけで、あの子から愛をたくさんもらってる。

しっぺ返しがくるに決まってる。
愚か者。

受け入れてくれて、許してくれる人が居てくれたらいいのに。
なんでも受け入れてほしい。愚かさも。
そしたら優しくなれるのにさー。

良いお母さんになりたいって、まだ思ってるんだよね。
諦めればいいのにね。
もうちょっとだけ良いお母さんになりたい。


あの人に私はそっくり。
声が大きい。
幼稚。
我慢できない。
馬鹿。

あの人の呪縛を払拭して、良いお母さんに。
やっぱりなりたい。
なれるようちょっとだけ努力してみよ。

今落ち込んでるけど、なれる様な気もしてきた。
まだ2歳だし、まだまだまだまだ。

くそっ。死ぬほど疲れた。疲れた、くそっ。

腹減ってんだかどうかがわからないぐらいだ。さっき十分食べたはずだが、食べることにした。
寝たいから。
くそっ。歯磨くのめんどくさっ。

今日も頑張ってくれてありがとう。

大丈夫。きっと今年の終わりには怒鳴らないお母さんになってるはず。

自己嫌悪に埋もれるべからず。
今日は、すこぶる寝不足だったんだ。

自分を大事に。大事に。


今晩も寝かしつけ時間かかるだろうけど、その後のビールを楽しみに頑張ろう。


掃除機かけてて偉いね。
ご飯作ってて偉いね。
家計簿やって偉いね。
偉いね。

楽しいなぁとか幸せだなぁとか思ってる。

公園行ったりしてママさん達と交流すると、お礼、謝罪言えなかった、人の話聴いてなかったとか、自分を責めて落ち込むことが多い。自分は駄目だーと思ってしまう。


でも今日は旦那が休みで、息子の面倒をたくさんみてもらってリフレッシュできた。
幸せだなぁ。


きっとこのまま良いお母さん、奥さんになっていけると思う。
完璧じゃなくっていいんだ。
ああきっと大丈夫。

私なんて駄目なんだ。
駄目なんだ。

だからいい。こんなもんだ。
駄目な私がよくやってる。
気にしない。さらっといこ。

よくやってるよ。よくやってる。偉いね。頑張ってるね。偉いね〜。

頑張ってくれて、ありがとう。


自分に対して思う。

頑張ってくれてありがとう。
お疲れ様です。

頑張らない。
ラクをする。

よく頑張ってるね。
偉いね。

とか誉められたい。
常に。


よく頑張ってるね。
偉いね。
ね。

駄目な人間だ。

優しくされたい。


ちゃんとした人間になれたらいいのに。

ちゃんとした人間を今から演じよう。
せめて息子の前でだけでも。

あの子が安心して育っていける環境を、提供し続けるお母さんになりたい。

私が小さい頃から欲しくてたまらなかったお母さんを、あの子にはあげたい。


大丈夫。
完璧じゃなくていいから。

あの子の立場にたって私を見よう。

良い母は３日で終わった。
また駄目母の日々だけど、まぁいいやぁ。
これっくらいで良い。

自分のことも大事にしよう。