2月17日の日記

あの女には生地獄がふさわしい。天罰がくだることのみ祈り続ける。


ずっと否定だけされ続けた。今になって涙がとまらない。
私を精神科に送ったのはあいつ。
あの女には天罰がくだる。
去年の脳腫瘍はあいつへの天罰なんかじゃない。
あいつには生地獄が待ってる。

姉はあいつらの鏡。



すごくおどろおどろしい言葉がならんだけど、ふわ〜っと軽く考えても、あの人の最後を悲惨になってほしい、ってかなるだろとうっすら思う。


…、ちがうかな？やっぱわかんない。
私に迷惑かけずに死んでって欲しい。

あの人のこと母親として認めてあげれない。
葬式とかやってあげるけど、手あわせても心の中は無視。
墓参りも父に対してだけだな。

あの人のひどさは許しがたいんだよね。子供からすると。



距離おけばいいことか。
疲れた。
息子に物買ってくれるから利用価値はないことはないけど、付き合い方難しい。



あーーーーーーーーー、私ってよくやってる