7月10日の日記

恋をしたんだよね。俳優さんのファンになっただけなんだけど。恋なんだよね。
自分を思い出す。
母親になってから、そこまで自分を思い出すことなかった気がする。
ちゃんとしたお母さんじゃなくて駄目だ。
怒鳴りちらすお母さんで駄目だ。
許してあげられなくて駄目だ。
みたいなことはずーーーっと考えてるんだけど。
恋したんだよね。
きゃああ

？？字数制限あるのかな？沢山書いて、心整理したのにUPされてない。
絵文字入れたから駄目なんだ？

来世は美人に生まれたいって話。
いっつも席が用意されてて、受け入れてもらえて、肯定されて、鏡を見るたび肯定できて。
私のようなブスだとね、恋したって、好きな相手に好きの気配を悟られる権利もない。好きをね、表面化してはならない。
女の子扱いされない。
女の子扱いされたいなぁってうっすら思ってしまう。
おばさんだろうが、結婚してようが、子供いようが、美人だったら、されるさ。
ブスだから今世はあきらめる。
ブスだし馬鹿だし。
見てくれがそんなに良くなくても、魅力的な人だったらなぁ…。何かの専門家だったらなぁ。頭良かったらなぁ。何かができて自分に自信持ててたら、色んな人と関わっていけたのに。好きな人ができて、相手に好きの気配をさとられなくても、同等に仕事の話とかできただろうに。女の子扱いされなくても、正々堂々関わっていけるだろうなぁ。
恋。
こんなこと考えちゃう。
お母さんなんだけども。

パパのことも好きだったように思うが、恋とは違ったのかなぁ。
届きたい。届かない。自分が嫌になる。とかなかったような。
結婚ありきだからな。今は家族。
すごく幸せだよ。すごく。子供達はどうしようもなく可愛いし。
私なんていらないってよく思うけど、子供達はどうしようもなく母親を必要としてかれる。
無償の愛をくれる。
吹き出物だらけでボサボサ頭、デブの私をそんなの関係なく、「大好きだよ。」って言ってくれる。
幸せだ。
ああ、だから、美人だったらよかったのに、もっとできる女性だったらよかったのにって、自分を否定してなかったのかな？最近は。
最近は、駄目な母親の自分を否定してる。

恋してさー…
否定してんだ。自分を。
どうにもならない。
あきらめてるよ。虚無感。
女の子扱いされることないんだよね。きゃっ！どきっ！好きっ！とかもうない。いやはじめからないんだけど。けど、若かったら夢みたかな？

来世は、好きになった人にらせめて好きの気配ぐらい、感じとられる権利を持ってる外見でひとつ頼みたい。いや、頼めるなら美人で。

外見。外見。外見。
外見が大事な世界。
でも、ちゃんとちゃんとした人だったら、そんなのどうでもいいか。

恋。恋。恋、恋。こい。恋。

子供達が安心して成長していけるように頑張る。この子達の笑顔を守ろう。
素直に育っていけるように。

今、私が頑張ること。私だけの仕事。誰にも代わりはできない。

ただ来世があるなら、ないけども、ないけども、あるなら…
とか考える。
恋のせいだ。恋の。
くそっ。満たされない。満ち足りない。

ファンになったら、ついつい色々追っかけちゃうんだけど、ニヤニヤで終わらないんだよね。
私なんて…
ってことになっちまう。色々みるから寝不足だしなー。くそーっ。

こんなに馬鹿でも生まれてきちゃってて、生きちゃってる。

お母さん、頑張れ。頑張れお母さん。
けどさー…
恋
恋
恋